Moje milá kamarádko

6. července 2009 v 14:02 | www.yellow.cz
Zabolelo vás u srdce, když jste si přečetla titulek? Ano, ženské přátelství je docela náročný vztah. Poradíme vám, jak se v něm vyznat a jak se chovat, aby… vás nebolelo u srdce.

Možná že kamarádka kdysi vyzradila, že se vám líbí Petr ze 7. C, a vy si od té doby myslíte, že se holkám nedá věřit, a držíte si je od těla. Přátele si hledáte mezi muži, protože 'jsou přímější'. Kamarádství s muži je sice přínosné, protože vám umožňuje nahlédnout do mužského světa a líp mu porozumět, jenomže vy se potřebujete vyznat taky ve svém ženském světě. Takže kamarád vám kamarádku nenahradí.

Ženské přátelství je jiné než mužské
Možná to znáte. Svěříte se partnerovi s potížemi v práci, a on začne váš problém rozebírat a hledat řešení. Vy se přitom potřebujete jen vypovídat nebo chcete prostě jen ujistit o tom, že všechno dobře dopadne. "Muž má úplně jiný způsob myšlení i komunikace, proto může často pouze odhadovat, co svým sdělením myslíte a co od něj v tu chvíli potřebujete," říká odborník na mezilidské vztahy Lucian Kantor. Kamarádka 'mluví stejným jazykem' jako vy, takže nemá problém pochopit, co jí chcete sdělit nebo jak se cítíte. Navíc je možné, že prožila něco podobného, takže se dokáže do vašich pocitů vžít, aniž byste musela něco složitě vysvětlovat. A taky vám hned nenaservíruje tvrdou pravdu, zatímco muž na vás bez obalu vypálí, že jste to udělala špatně a jak jste to měla udělat. Mužské přátelství si tvrdé pravdy cení, ženy dávají před pravdou přednost citlivému přístupu. "Muži jsou v kamarádství přímočaří, ženy naopak někdy spíš ocení milosrdnou lež, potřebují nepříjemnou pravdu zaobalenou," říká Lucian Kantor. Varianta, že si kamarádku uděláte ze životního partnera, je vůbec nejhorší. Nejen pro ten rozdílný přístup k přátelství, ale také proto, že vám bude chybět potřebný odstup (milujete se přece) a že vztah muže a ženy stojí na přitažlivosti toho druhého - čili odlišného - pohlaví. "Každý z nás by měl mít před partnerem nějakou třináctou komnatu. Ne proto, aby působil tajemně nebo aby partnera udržoval v nejistotě, ale proto, aby měl pocit, že je stále co objevovat," říká Lucian Kantor. Když tedy zjistíte, jak na kamarádství se ženou, dost se vám uleví, protože ona vás opravdu pochopí. A dokonce to prospěje vašemu vztahu s mužem! "Žena potřebuje kamarádku, protože ji vrací do ženského světa, připomene jí, kdo vlastně je. Když žena vyrazí ven s přítelkyněmi, vrátí se domů jiná. Je najednou taková trochu neznámá - víc ženská, víc sebevědomá," říká Lucian Kantor. To muže vzrušuje a věřte tomu, že ho to vytrhne z navyklého způsobu, jakým se na vás dívá.
Vrtochy
Udělaly jsme si v redakci malý průzkum. Na otázku, co kolegyním na kamarádkách vadí, jsme dostaly odpovědi: Chodí pozdě nebo přijde bez ohlášení, tedy nevhod. Vymýšlí si různé výmluvy. Je nespolehlivá. Ozve se, jen když něco potřebuje. Je neupřímná. Podrazí mě. (Ale to už snad ani není kamarádka, ne?!) To bychom tedy kamarádce určitě dělat neměly. Na druhé straně si na dobré kamarádce ceníme, že má trpělivost s našimi špatnými náladami, toleruje to, co se jí na nás nelíbí, nekritizuje, zkrátka že nás má ráda takové, jaké jsme. To bychom tedy kamarádce poskytnout měly (až po hranici, za níž jsou ty předchozí body).

Prozrazené tajemství

Největším nebezpečím pro ženské přátelství je neschopnost udržet tajemství. A je to o to nebezpečnější, že si žena často ani neuvědomuje, že 'poslala dál' něco, co neměla. Ani upozornění 'nikomu to nesmíš říct' často nefunguje. Lucian Kantor to vysvětluje odkazem na pravěký způsob života ženy sběračky: Žena informace sbírá a vyměňuje. Tak získává další. Sdělování novinek je pro ni životní princip a zážitek. Na druhou stranu ale taky potřebujeme hluboce soukromé svěřování, a zrada bolí. Věčný rozpor. Pomoci k udržení tajemství by snad mohlo vědomí, že jeho prozrazením dojde ke ztrátě důvěry, a tím jednoho zdroje informací… (Ale odkdy vyhrává rozum nad pudy a city, že?)

Plané mluvení
Na kamarádce si ceníme, že je k dispozici vždycky, když potřebujeme. Nejen pohlídat kočku, ale taky rozebrat nějaký problém, vypovídat se ze svých trápení. Funkcí přátelství určitě je navzájem se vyslechnout a podržet v těžkých chvílích. Tady ovšem často dochází k nepochopení věci a k nesouladu. Kamarádka s námi sice probírá situaci, jako by hledala řešení, nebo si dokonce říká o radu, co má dělat, ale ve skutečnosti na řešení situace nebo vyrovnání se s ní není připravená, vnitřně se tomu brání, nebo to dokonce ani nechce. Potřebuje třeba jen 'vypustit páru' svého vnitřního emočního přetlaku. Takže se může stát, že měsíc nasloucháte kamarádce, jak nemožný byl přítel, se kterým se rozešla, snažíte se jí pomoct, aby se s tím vyrovnala, a ona se pak k němu vrátí. "Kamarádka se stále dokola trápí kvůli jednomu a témuž muži, a pořád ze stejných důvodů. A pochopitelně to se mnou donekonečna probírá. Nechci, aby se trápila, a štve mě, když proti tomu nic nedělá," stěžuje si kolegyně. Líp se s tím vyrovnáme, když (pokud možno hned na začátku) odhadneme, o co vlastně kamarádce jde, to jí poskytneme, ale nebudeme do toho investovat své city (a po nějaké době ani čas). Tzv. podržet kamarádku je třeba, ale nemělo by se to pro nás stát zatěžujícím faktorem. Kamarádka by měla vědět, že všechno má svou míru.

Pravda, ale dobře balená

V případě, kdy kamarádka skutečně chce rozebrat nějaký problém a najít řešení, taky pozor. Na prvním místě je jednoznačné souznění s jejím rozpoložením! Když se kamarádce svěříme, jak nám šéf otravuje život, už jenom uslyšet od ní okamžitě větu 'to je ale blbec' nám neuvěřitelně uleví. Je tu někdo, kdo s námi cítí za všech okolností. A na koho se můžeme spolehnout, že bude stát na naší straně. Teprve z této pozice můžeme hledat a sdělovat pravdu. Ano, pravdu. Nejde o to, neříct kamarádce svůj odlišný názor, nebo snad dokonce lhát (i když i to může být ve výjimečných případech namístě), to bychom jí nepomohli, ostatně o náš názor jí jde. Nicméně je vhodné podat jí odlišné vidění věci takovým způsobem, aby ho byla schopna přijmout, aby zauvažovala nad možností jiné verze, než jakou sama vidí. Je třeba říct jí svůj názor, ale současně respektovat ten její a dát jí najevo, že při ní budeme stát, ať se rozhodne jakkoli. Z toho plyne, že namístě není také tendence dávat rady do života nebo poskytovat návody, jak by měla kamarádka žít. Když o to nikdo nežádá. Nechtěná rada nejen že naštve, ale navíc je i úplně zbytečná.

Společné zájmy
Společně se bavit a smát je základem každého vztahu, i toho přátelského. Ženy ale často zapomínají, že by spolu měly nejen probírat život v kavárně, ale taky ho žít. Mít společné sportovní, společenské i relaxační aktivity. Jen při společné činnosti vznikají zážitky, které lidi stmelují, a situace, při nichž se projeví naše schopnosti a hodnoty. Pokud se jen scházíme k hovorům (kde většinou donekonečna probíráme své muže, případně nepřítomnou kamarádku), nerozvíjí se ani naše osobnost, ani naše přátelství. Rysem takového přátelství pak často bývá to, co zaznamenala naše kolegyně: "Vadí mi, když se kamarádka výrazně změní po narození svého dítěte a najednou mu zasvětí celý svůj život. Zapomene, že existoval život i před jeho narozením, a neumí rozebírat pomalu nic jiného, než jak její mimino papá a kaká."

Muž na obzoru
"Mě zase naštve, když kamarádka pořád mluví o svém příteli a říká, jak je skvělý a úžasný. Když třeba já kritizuju toho svého, tak ona schválně pořád říká: To by můj Karel nikdy neudělal. On je takový a takový… V tu chvíli bych ji nejradši zabila. Uvítala bych, kdybych si kamarádce mohla postěžovat na svého partnera a nemusela hrát žádnou hru typu, která z nás klofla lepšího," postěžovala si jiná kolegyně. A další dodala: "Mně zas vadí, jak se kamarádka mění v přítomnosti mužů, třeba na party. Najednou je afektovaná a nepřirozená." Ano, ženy se, pokud jde o muže, chovají někdy až nenormálně, a konkurenční cítění narušuje samu podstatu přátelství. A co horšího - nebezpečí číhá i na straně našich partnerů. V úvodu jsme psali, že ženské přátelství v nás posiluje naši ženskost, a činí nás tak pro partnera přitažlivou. Jenomže naše kamarádka taky patří do toho přitažlivého ženského světa a naše přátelství ji taky činí přitažlivou. Navíc blízkou na dosah. Je to další laň v jeho teritoriu a muž je přece lovec. Jak zabránit tomu, aby ti dva spolu neskončili v posteli? "Na takovémto příkladě je jasně vidět překračování hranic přátelství," říká psycholog Lucian Kantor. "Žena natolik zasvětí kamarádku do své rodiny či partnerského vztahu, že se stane jeho součástí. Řešením je udržet hranice přátelského a partnerského vztahu. Hranice přátelství jsou určeny bezpečím všech zúčastněných."

Ego v nás
Někoho vede charakter k dávání druhým, jiného k braní pro sebe. To se promítá i do podoby přátelství. Někdo stále určuje, kdy a kam se půjde, co se bude nebo nebude dělat, mluví o sobě a druhým nenaslouchá. I to je o hranicích přátelství. "Rozešel se se mnou přítel a já potřebovala doslova záchranu. Zavolala jsem kamarádce. Její reakce byla: A můj manžel mi udělal to a to a to… Ten, kdo potřeboval útěchu, byla zkrátka ona. Vydržela jsem to, ale naše rozloučení toho dne bylo definitivní. Kamarádství s ní jsem ukončila," konstatovala kolegyně. "Naštěstí to nebyla jediná má přítelkyně a musím říct, že ty ostatní se chovaly tak úžasně, že mi z toho srabu nejen pomohly, ale taky jsem si díky tomu uvědomila, jak zásadní pro mě je, že je mám."


Pryč od kamarádky, která vás

…vysává
Mluví hlavně o sobě, vždy nakonec skončíte u jejích problémů. Musíte ji utěšovat a povzbuzovat, aniž by vám to vracela. Jste pro kamarádku jen posluchačka a zdroj pozitivní energie.
…sráží
Příliš vás kritizuje před kamarády nebo si z vás před přítelem utahuje a klidně si rýpne i do slabého místa. Upřímnost není to samé co ponižování a rozhodně to nesvádějte na nedostatek taktu. Jste pro ni jen způsob, jak si zvedá sebevědomí a řeší své komplexy.
…pomlouvá
Pokud vás kamarádka někdy zarazí tím, že pomlouvá známé, pozor na ni. Jak víte, že stejně nepomlouvá vás? Obyčejné 'drbání' není to samé jako zlá pomluva, pro kterou je zdrojem závist nebo zášť a k pravdě má často daleko.
…svazuje
Jestliže vám nedává dost prostoru, tlačí se do vašeho vztahu s partnerem (přehnaně ho kritizuje či naopak), citově vás vydírá, nebo vás dokonce trochu napodobuje, není vyrovnaná sama se sebou a na vás jen parazituje.

Jaké jsou hranice přátelství

aneb co pro kamarádky musíte, nemusíte udělat

■ Když se vás zeptá, jestli v těch kalhotách vypadá opravdu tak příšerně, musíte odpovědět pravdu. Pokud se ale nezeptá, říkat jí to nemusíte.
■ Nastal-li stav nouze, musíte s ní vyrazit na panáka. Už ale nemusíte vypít těch dalších pět a spáchat s ní sebevraždu.
■ Když se rozejde s přítelem, musíte jí poskytnout své rameno, aby se mohla vyplakat. Pokud se ale rozejde s tím samým už popáté, rameno si klidně nechte pro sebe.
■ Musíte jí 'dělat křena', pokud v baru narazí na skvělého chlapíka, ale nemusíte předstírat osudový zájem o jeho méně skvělého kamaráda, zvlášť pokud to trvá celou noc.
■ Musíte s ní poslouchat hudbu, kterou má ráda - občas. Na společné čtyřhodinové cestě autem však nemusíte celou dobu snášet Dalibora Jandu, i když ho 'prostě miluje'.
■ Musíte ji vyslechnout, když se vám svěřuje se svými problémy, ale nemusíte jí nahrazovat psychoterapeuta.
■ Pokud vás o to požádá, musíte s ní jet do porodnice. Co ale nemusíte, je natáčet porod na video nebo stříhat pupeční šňůru.
■ Pokud jí jdete za družičku, musíte si obléct ty družičkovské šaty, které chce, i když jsou to nejhorší, co jste kdy viděla. Je to její den. Jiné dny si ale rozhodně nic, co chce ona, oblékat nemusíte.

Hanyzka89: Myslím, že občas trochu vysávám :)
 

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama